..Quella di ieri è stata una giornata pazzesca.. Stranissima. Una di quelle giornate che te ne capitano raramente. Dovresti esser triste, poi scazzata, poi piena di rabbia a bestia. Pensi, pensi e ripensi e.. si sa.. Pensare, spesso, è dannoso.. Certe volte bisognerebbe spegnere il silenzio. Basta un attimo in cui tutto si ferma, le voci, le auto, i rumori, la vita, il mondo, il giorno.. E io mi fermo come tutto e inevitabilmente inizio ad ascoltare i pensieri.. Quelle piccole vocine nella testa che anche se non hai troppo tempo per starle a sentire, ti parlano. Parlano di continuo, non stanno mai zitte. E poi urlano. E quando urlano e casualmente le percepisci dentro è finita. Ti fermi e quasi ammaliata le ascolti urlare e poi tornare a parlare tranquille. A tratti sussurrano. Ma oramai non hai più scampo. Sei costretta ad ascoltare te stessa. Anche se non vorresti, anche se non vuoi. Perché sai che ascoltandoti spesso ti fai male. Ti farai male. Non sarai più tanto guerra, razionalità. Tornerai psyche, cuore, irrazionale.  Cuore o mente non si sa. Ma ascolti. E ti accorgi di quanto non sia troppo difficile vivere. Il difficile è farlo ascoltandosi. Il difficile spesso è viversi vivendo. Non basta esistere, evitando di sentire ciò che ci urla dentro. Non ti stai ascoltando e se non t ascolti, non ti stai vivendo. Non stai vivendo. Intrippata in questa riflessione mi sono resa conto che.. Cavolo.. C’è qualcosa che sta mutando.. Senza che io me ne accorga c’è qualcosa che mi permette di vivere ed è quello che stavo evitando. Permette di vivere e apprezzare ogni più piccola particella densa di quotidianità..La gioia vera. Ieri mi hanno detto che la gioia vera è soddisfazione di se, di quello che si ha, di quello che si costruisce, di quello che doniamo ogni giorno in cui sorge il sole al mondo.. Senza saperlo, senza accorgercene. Mi hanno detto che la gioia vera la senti solo grazie a una cosa. E io seguendo il cuore le ho dedicato tempo. E mi rendo conto che oggi è diverso. E’ un giorno diverso. Non voglio gridarlo troppo forte. Ma forse oggi si, ho il cuore attraversato da un po’ di gioia. Ho la mente sfiorata dalla tranquillità di un solo attimo leggero.

..Resoconto?.. No.. Non voglio fare ne sottoporre a voi un resoconto, forse perché ho imparato che la  vita va oltre un inventario, dove alla fine di ogni stagione ognuno controlla cosa ha guadagnato e cosa ha perso, cosa cercare d avere o riavere e cosa è possibile rimettere in gioco o sul banco. Non c’è niente di buono o cattivo. Tutto serve. Non parlo da quasi ventenne,  qualsiasi età, qualsiasi cosa accada, sia pure a 90 anni, insegna. Ci fa più “grandi”, ci rende un po’ diversi. Malleabili nelle mani della vita.

L’unica cosa che farò sarà scrivere d pugno quanto mi ha dato qsto 2007. Magari non riporterò tutto, ma sono convinta ke ogni tratto d colore di questo anno lo riporrò in valigia e lo porterò cn me nel bagaglio dei miei piccoli 19 anni. Ricordo il gennaio in ospedale.. Il compleanno del papi, il mio andare a mille perché.. Bhè.. Per una cazzata! Febbraio….Il giorno del mio diciannovesimo compleanno, Ancona e quella piccola e dolce farfalla impressa per sempre sulla mia pelle. Marzo e la simulazione d terza prova , la fuga a Roma il giorno dopo, uno dei giorni + belli.. La partenza per Vienna cn la mia classe, da sola anke se con la classe. Io e Moma che a discapito delle scommesse siamo ancora qua. Pasquetta. Poi il concerto vestita da suora.. Dieci minuti prima di andare in scena la varicella faceva toc toc sul collo.. J Il 29 Aprile tradizionale giorno del mio onomastico, il 30 ho capito che sei un cretino. Il primo Maggio scrivevo “SU CORAGGIO” su un foglio di carta che ora passo tra le mani. Comincia una vita diversa.. Esame alle porte. Termina la scuola. Giugno comincia a scaldarsi. Io faccio il mio tema. Dante. Ho scelto Dante. Poi la seconda prova. Poi la terza. Poi la gioia d essere arrivata a metà. Di corsa fino a Luglio, l’orale vestita di bianco…. Chissà da cosa dovevo redimermi!

Finito!.. FINITO IL LICEO! Estate da pazzi, senza fermarmi mai, a volte nemmeno x dormire. Nemmeno per pensare. Che ne farò di me?? Non lo sapevo.. Ci tenevamo per mano. Eri vicino. E non avrei mai creduto di perderti così. In un soffio. A volte ho ancora l’istinto di telefonarti. Razionalizzo, abbasso gli occhi, chiudo il telefono e mi chiedo “Dove sarai adesso?” Se ne va Agosto. Placidamente Settembre. Realizzo di nuovo. Farò ciò ke voglio. Ravenna. Ottobre. Freddo. Non necessariamente atmosferico. Al cuore. Prima settimana da incubo. Poi??.. Mi viene da sorridere. Le princi, il kojac, finalmente la mia Archeologia. La mia Ravenna. Novembre…. Capelli + corti. Capelli neri . Una serata in suo onore. Sempre e comunque troppo poco per lui. Il concerto di Biagio. Volevo chiamare e far ascoltare una canzone. Dalla sua voce e dal mio cuore a te, che sembri non capire. No. Dicembre. Tutte le mie conferme. Liscia al primo esame. Liscia ne esco. Pazza.. Sn sempre + pazza! J Soffrire per qualcosa che meriti di soffrire e via.. Il MIO occhio di Ra.. Che sembra essersi rassegnato ad essere me. Il caffè, la notte fonda, il virginia.

Tanta gioia. Tantissime lacrime. Sincere, che fanno male davvero al cuore. Tanta tristezza.

Tanto da dire troppo poco per essere pienamente espresso.  Mi fermo qui.. un po’ + dura e forte. Un po’ + Spartana.. Ma contenta..

Tanti Auguri a tutti. Tanti Auguri a me, che ne ho bisogno. AVANTI SAVOIA! Come dice una vecchia/nuova conoscenza.. Il 2008 sta per partire. E non si può ke aspettare e star bene accorti di prendere al volo ogni cosa che ci porterà.. Non è a caso.